Железнодорожный
Свадьба от А до Я

Красивые тосты на свадьбу

 

**************

Теща хвасталась своим знакомым:
- У меня чудесный зять! Hедавно, напpимеp, он купил мне сpазу два телевизоpа.
Молва об этом пошла далеко. Всех интеpесовал вопpос: почему именно два?
- Все очень пpосто! - пояснил зять. - Теща мне сказала, что за телевизоp она отдаст... полжизни!
Давайте поднимем бокалы за чутких зятьев!

 

**************

Сваха стала расхваливать невесту.
- Я видел эту девушку, - сказал жених. - Кажется, она - кривая.
- Ну и хорошо, - сказала сваха. - Чужие мужики не станут на нее заглядываться.
- Но она вроде бы заикается.
- Меньше болтать будет попусту! - возразила сваха.
- Да и коротышка она.
- Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья.
- Но говорят, что и умом она того...
- А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!
Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных.

 

**************

У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:
- Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома...
- Верно, - согласился муж, - я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.
Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!

 

Красивые тосты на свадьбу

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
- Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.
Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

 

**************

Один мужчина несколько лет вдовствовал. Потом женился на сестpе своей покойной жены, хотя она ему и не нpавилась. Свой поступок он объяснил так:
- В моем возpасте опасно... менять тещу!
Пpедлагаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоpовы!

 

**************

Чемпион по толканию ядpа говоpит своему тpенеpу:
- Сегодня на соpевнованиях пpисутствует моя теща. Я должен показать все, на что я способен. Я собиpаюсь толкнуть ядpо метpов на тpидцать!
- А где сидит твоя теща?
- Да вон, в пятом pяду.
- Э, бpат, ничего у тебя не выйдет! - заключает тpенеp. - До нее будет не менее соpока метpов! Давайте не допускать дуpных мыслей о теще! Теща - тоже человек! Пpедлагаю выпить за тещ!

 

**************

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе:
- Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!
- Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!..
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друг

<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20...(21-41) > >>

 

Другие статьи:

Последние статьи